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【雜談】理性談感情

前言
這篇文章我以前寫過
一樣回鍋肉(X),想要重新再寫一次這篇文章
雖然前一篇寫的時間跟現在這段時間差距沒有很大
但總是想要自我突破看看
雜談 談感情 LGBT
我相信許多人聽到「理性談感情?感情怎麼可能會有理性可言?」
的確,感情上面要維持理性的人並不多
甚至許多淒美的故事就是建立在純粹的情感上面
但多數時候,故事只是故事,我們也不會是故事裡面的人物
加上我本人經歷過不少的事情,現在才會覺得,要用理性談感情,其實也不是不可能,至少我本人在感情跟情感的處理上面分割的很細碎
在跟人相處上,問題最多的就是感受問題,這也不會是在另一半身上就會有的問題,甚至在平常對人處事上面就會有機會碰到了
但說真的,不論自己站在道理上有多麼正確,道義上還是圓融一些會比較好喔
理性談感情的第一步,情感的量化
要先把自己的感受都先設立一個基準點,而這個基準點就是量化的標準
例如做了甚麼事情會生氣,但是生氣到甚麼程度
在意甚麼事情,在意到甚麼程度
很多的誤會我們都可以從源頭去討論,就是對方"不懂自己的感受"
然而常常很多人爆炸之後,才發覺自己其實沒那麼在意
因為可能那件事情本來就對自己來說沒有很嚴重
說起來好像很複雜,我以我的經驗來說
我個人不會因為對方不知道的事情而生氣,除了一些基本的人倫道理以外
甚麼意思呢?讓我舉個例
我個人喜歡玩桌遊,玩過桌遊的人都知道,玩桌遊需要人數的而且限制很大
我並不喜歡已經答應別人之後,卻又臨時不來玩的情況
但我會去衡量關於這件事情的標準,如果這個人是第一次跟我玩桌遊,我都會跟他說『那沒關係,下次有事情可以先跟我說喔!』
雖然我很生氣怎麼會有人用"臨時有事情"來推託,但有可能真的臨時有事,在不知道對方的情況下,對方也不曉得這是我在意的情況,我會給對方台階下,也讓自己有台階可以下;但之後如果發生一樣的事情,我就會明著告訴對方『你這樣的舉動真的會造成我的困擾。』都講了之後還再犯,不就是標準的"明知故犯"嗎?
這就是我把對於我生氣的事情做一個量化的標準,這當然會因為跟人的熟識度改變一定的準則,絕對會因人而異,因為人的心本來就是偏的
在談感情上亦是如此,要如何好好的跟對方說自己的感受很重要,但前提是得清楚自己的感受是甚麼,也要學著如何告訴對方
清楚自己的感受之後,就會進行到第二步,訂下原則與界限
雖然說還要跟對方達成共識這點就已經很不容易了
原則與界限更是複雜
簡單的說法就是說清楚講明白
如果這些事情很容易或是很常發生的話,就會像我們一般工作一樣制定一個SOP;一來是讓對方有台階可以下,一來是讓彼此緩衝緩頰的方式
這部分其實我有點難舉例,如果延用到上面桌遊團的舉例
我會跟每個跟我一起玩桌遊的人說,如果有哪些狀況可以提前先跟我說,我會再安排怎麼做
當然這前提是要對自己準備的夠完善,才能有方法做這件事情
雖然很難,但其實不是做不到
以上就是我所說的用理性去談感情的內容
雖然多數來說都是以我自己跟周遭的人所經歷的事情才會想寫下這篇文章
中間插圖的那段話也不是毫無意義
其實阿,我遇到很多人在談感情的時候,對方跟自己的差異真的是非常的大
有時候我就會想,差異這麼大的兩人真的有辦法好好的跟對方在一起嗎?
不過,我的經驗多數都是在彩虹家族的發生的
或許我寫的這些內容可能也比較適合彩虹家族也不一定
但希望大家看了這篇內容可以受益
以上,感謝大家
#雜談  #談感情  #LGBT 
分類:心靈

活在故事裡面,也活在故事以外;自由自在的寫作者~

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